Arystor’s Blog

Suena el reloj. Mis ojos se abren lentamente y se dirigen hacia el objeto sonante que tengo a mi derecha. Las 9 y media, justo 8 horas. Es el móvil el que evita que mi cuerpo me obligue a estar 10 horas en ese estado de letargo que todos sufrimos llamado sueño.

Abro la ventana. Un día gris… Poco a poco me desentumezco y tras lavarme la cara y arreglar el cuarto en una media hora estoy listo para desayunar. No tengo gran apetito así que me conformo con tomar poca cosa, lo mínimo para que se considere desayuno.

Subo a mi cuarto y decido que puedo hacer para que ese día no sea uno más de mi vida y pase al conjunto de recuerdos que se hace llamar felicidad. No se me ocurre nada… Me conformo con realizar actividades vanales que hacen que el tiempo pase relativamente más deprisa.

La hora de comer se presenta sin previo aviso y lo mismo ocurre con la de cenar.

Miro por la ventana y ya es de noche. Pienso que, tal vez, solo son felices los que comprenden que alguna vez no estaremos aquí y que el juego consiste en pasárselo bien. Diversas actividades llevan la aguja del reloj a las 1 de la madrugada.

En dicho momento mi cuerpo y mi mente me piden un descanso. Antes de irme a la cama miro otra vez por la ventana. Todo sigue igual. Si no percibiéramos la sensación del paso del tiempo diría que es ayer…

Me meto en la cama y cierro los ojos. Justo antes de quedarme dormido pienso: Un día gris a todo el mundo se le presenta. Mañana será otro día…

Suena el reloj. Mis ojos se abren lentamente y se dirigen hacia el objeto sonante que tengo a mi derecha. Las 9 y media…

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba “ir al pueblo“.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo “con encanto“.

- ¿Y qué es un pueblo con encanto?

Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos con encanto. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal con encanto, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás “encantao” de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡Buenos días, paisanos! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: “Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas (ó 1200 €)”.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o casa con encanto, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

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Pues si, soy la oveja negra de la familia, pero es que antes todas eramos negras (cosas de la selección económica, la lana blanca viene mejor para aplicar tintes de otros colores que la lana negra).

Y a parte, las ovejas blancas presentaban asociadas, junto al color de la lana, genes que les hacen más resistentes y fértiles, según un estudio presentado por la revista Science.

Fecha en que nació el que escribe. Pero la entrada va por otros derroteros. También tengo que decir que la noticia de la que escribo será más vieja que las tablas de mi hermano Moisés pero me acabo de enterar… para que luego digan que no existe las serendipias o los malos augurios.

El caso es este recorte de periódico…

Uno podría pensar que Photoshop hace milagros (y no se equivocaría) pero no es este el caso. La imagen corresponde a la publicación, en 1979, de la revista francesa Le Point, y lo que está a la derecha de la columna es publicidad de una compañía aérea de Pakistán, donde los pobres dan en el clavo (bueno… dan en el edificio en que años más tarde dos aviones pilotados por terroristas suicidas se estrella).

Y no, no es humor negro (que tengo y mucho) es que es la hostia esta casualidad… ¿o no?

Más información Adland

Bien podría estar mal escrito el título (levítate), ya que en realidad se trata del nombre de una tumbona que ha diseñado una compañía inglesa (HOVERIT). Está hecho de acrílico, un material plástico termorrígido y transparente, similar al PVC, que se fabrica desde 1930 y de una gran dureza. Supongo que a esta tabla se le pondrá algo parecido a un colchón.

Pero la cosa no acaba aquí, ya que cuando nos tumbamos en el sofá, levitamos de verdad. Esto se debe a una serie de potentes imanes (similar al de los trenes de levitación magnética) colocados estratégicamente para que de verdad flotemos en el aire. Según la empresa que lo ha diseñado proporciona descanso a la par que alivio de dolores musculares y de cabeza.

Vamos, ni los sofás de Star Trek.

No es publicidad subvencionada (que más quisiera yo), pero para quien lo quiera tener echen un ojo aquí y comenten como les va su sofá gravitatorio.

La ciencia avanza que da miedo, y en este caso nunca mejor dicho. A ver, ponemos a una institución norteamericana apoyada por el Departamento de Defensa de los EE.UU y después a unos científicos locos con imaginación y obtenemos esto:

Me da un “yuyu” de mear y no echar gota…

Vía, como casi siempre, en Microsiervos

Lo quiero ya. Los zippos son uno de los mejores inventos, el más sencillo para su utilidad. Y el que tengo yo está estropeado y pensaba comprarme uno, así que cuando he visto estos no me lo he pensado más, me los voy a comprar voy a intentar comprarme uno.

Estaba pensando en el negro, que es mi color favourite. Mierda, solo me faltaba hacerme friki de los zippos (y hacer cosas como estas)…

Vía Akihabaranews

Esta animación esta hecha en 3ds max y se basa en un relato corto del escritor polaco Jacek Dukaj.

En ella se cuenta la historia de un sacerdote católico que llega a una de las lunas de Jupiter para investigar un extraño artefacto que se asemeja a una catedral. En su busqueda….

No os desvelaré el final, pero…

¿En vuestra opinión que intenta decirnos el autor de la historia?

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